Kako postati uspešan političar

Nulta tačka-polazište.

     Podrazumeva da ste izabrani na izborima. Podrazumeva da ste spremni za taj težak i odgovoran zadatak. Da ste mu, jednostavno, dorasli. Nije strašno što ste do juče bili u jednoj, a danas ste u drugoj stranci. Naprotiv, baš zato su vama ovi saveti potrebniji nego drugima. Neka oni postanu vaš svakodnevni vodič.

     Pa, krenimo, dakle od izgleda. Ovu veoma važnu stavku ne smete zanemariti. Vaš izgled je ono što će birači prvo uočiti kada se pojavite. Ne oslanjajte se na mantre o važnosti "unutrašnje lepote", o prednosti "sadržaja nad formom". Tu već bijete izgubljenu bitku. Da imate unutrašnju lepotu i sadržaj bili biste nešto drugo, a ne političar.

1. Kupite odelo

     Ne bilo kakvo. Ako može, poželjno bi bilo da je, kako kažu "firmirano". Ako ne, onda neka bar bude tamno plavo. Pazite da boja ne vuče na onu "radničku" plavu. Ni na crnu. Da ne pomisle da ste se vratili na konobarisanje. Najmanje što želite da čujete iza sebe na nekom prijemu, je, da za drugo niste ni bili.

    Neka nijansa vašeg odela bude "ponoćno plava". Dodatni savet bi bio da kupite više istih odela. Ne menjajte ni model ni boju. Ne upuštajte se u doživljaj da imate ukus za modu. Nemate.

2. Kupite košulju

     Košulja mora biti roza ili svetlo ljubičasta. I opet, kupite više istih košulja. Da ih menjate, kada slast jagnjetine, šopske salate i špricera počnu da izbijaju na površinu. Bitno je da se osećate DOBRO, a ne DALEKO. Kada se vi pojavite, birači treba da uključe čulo vida i sluha, a ne mirisa.

3. Kupite naočari

     Kupovina ovog detalja odnosi se samo na političare sa jedva završenom školom. Primetiće vaš intelektualni izgled. Onima, pak, koji ispred svog imena imaju titulu Dr, naočari nisu potrebne. I to Dr je već dovoljno smešno.

4. Kosa i frizura

     Po novu frizuru treba otići kod nekog poznatog frizera. On će vam takodje reći da je vreme da vam se obrve razvedu i počnu odvojeno da žive. Bolno je, ali svaki razvod boli.

    Brada od tri dana zna da bude veoma popularna kod ženskog dela biračkog organizma. Ono što ste na licu imali kada ste kod prijatelja zaginuli na svinjokolju nije poželjno.

    Nekada na lice treba staviti malo korektora i pudera. Da bi sakrili podočnjake i popucale kapilare, a ne da bi ličili na Ivana Ivanovića.

5. Ponašanje na ulici

     Sada ste političar na vlasti. Vi ste uzor širokim narodnim masama. Ponavljajte to svako jutro pred ogledalom. Jednom ćete i sami poverovati da je istina. Što više se krećite. Šetajte po parku, idite u bioskop, kupujte na pijaci...Obavezno mahnite, pozdravite se, široko se osmehujte (podrazumeva se da ste posetili zubara i onu grozotu od zuba zamenili makar mostom). Uvek budite ljubazniji prema onima koji vas ne poznaju. Oni su potencijalno biračko telo. Oni drugi, vaši poznanici i prijatelji i ovako ne glasaju za vas.

     Na političkim skupovima se rukujte. Samo desnom rukom. Čvrst je uvek bolji od labavog. Stisak, naravno. Jer uz roza košulju, korektor i puder, mlako rukovanje vam može doneti samo neželjene epitete. Da rezimiramo, desnom se rukujete, osmeh na lice, levu ruku stavljate na rame birača, tapšete, ali i taktički odgurujete da mu ne bi palo na pamet da vas izljubi.

6. Otvorite Fejsbuk stranicu

     Na profilnoj fotografiji vi. Prepoznatljivi. U tamnom odelu i roza košulji. Na naslovnoj fotografiji panorama vašeg grada. Poželjno je da broj prijatelja prelazi petstotina. Ako ih nemate, izmislite ih. Budite umereno aktivni. To bi značilo da "lajkujete" objave prijatelja, postavljajte citate naših pisaca, fotografije sa politickih aktivnosti i naravno one porodične.

     Sin unosi badnjak u kuću, jelka u uglu sobe, ikona na zidu, obavezan tanjir sa svetosavskim perecama, pa supruga i ćerka kako vredno farbaju jaja.Ako odlučite da stavite sliku kako roštiljate za 1. maj, pazite šta je na roštilju.Kobasice, pileća krilca i tek poneki ćevap za decu su dozvoljeni. Biftek sa slaninom, brancin i ostale perverzije nedostupne sirotinji raji nisu. Slede slike sa letovanja, ali samo Hanioti, Pefkohori i nešto treće u Grčkoj. Vi, supruga i zalazak sunca, odbojka u vodi sa decom, pašteta i hleb na plaži i ručni frižider u pozadini. Nemojte da neko pomisli da ste jeli u restoranu.

     Set fotografija završite proslavljanjem slave. Poželjan je snimak rezanja kolača. Neka vam neko daje znak kada treba da se prekrstite. Krstite se vidno sa tri prsta, što više mašući rukom, kao da radite vežbe.

     I na kraju.

7. Nadjite ljubavnicu

     Najzad, kako bolje objasniti biračkom telu da kod vas sve funkcioniše, ako ne nadjete devojku dvadeset godina mladju od sebe?

     Razvedite se! Oženite se ponovo! Kupite novi stan! Krenite u teretanu! Šetajte sa njom! Kupujte joj cveće! Izlazite na "romantične večere"! Budite vidjeni! Jednostavno, uživajte!

     Zato što... Kada padne noć i umorni legnete pored lepotice koja je prava ljubav vašeg života, mogu početi da vas more čudne misli.

To što nju već deset dana, svake večeri boli glava. I mrzovoljna je. Neraspolozena. Osim kada do kasno u noć razmenjuje poruke sa mamom. Tada se kikoće i crveni. Mama je uvek oraspoloži. Čekajte, ona ne govori sa svojom majkom...

I onaj srdačan zagrljaj bivšeg tasta i protivničkog kandidata... Alimentacija...

Nove patike sinu...

A ova hoće da stavi botoks...

     Polako tonete u san i nadate da je nova supruga, ako ništa drugo, ono bar u miraz donela više sigurnih glasova...