Imamo problem?

Posmatrajući opšta dešavanja u zemlji Srbiji, mogao bi se izvesti zaključak da je Srbija polupropala zemlja trulog rukovodstva koje polako ali sigurno spušta Srbiju na dno dna. Pa, mora polako jer ako Srbija padne mogla bi da se slomi, a onda neće trebati nikome, što bi umanjilo učinkovitost vladajuće bagre u rasprodaji zemlje. Kažu da će do nove godine Srbija biti na akcijskom sniženju u arapskim zemljama. To i nije tako loše jer bi moglo da otvori nova radna mesta, i tako osigura posao mnogim vranjanskim trubačima, koji bi na mnogim univerzitetima bliskog istoka radili kao profesori srpskog jezika sa arapskom gramatikom. Nekoliko udruženja slepih je napomenulo da ne vide ništa loše u tome, jer su Arapi obećali proizvodnju automobila za gluvoneme sa pogonom za slepce. Tako će mnogi slepci moći da izađu na blokade puteva, i energično zatraže još jedno poskupljenje goriva. Naravno, šou mast go on, pa se iznenada stvorio još jedan rijaliti u kome aktivno učestvuje samo sirotinja raja. Dokonim policajcima je naređeno da ne lemaju narod, ali su im date kamere da uslikaju tablice vozila koje blokiraju saobraćaj, pa će vlasnici tih vozila uskoro dobiti poziv od sudije za prekršaje, i biće oglobljeni pristojnom novčanom kaznom, a tajkuni države Srbije će zadovoljno trljati ruke.

Matematičari su izračunali vreme trajanja blokade, a to je do početka mundijala, jer fudbal je ipak najznačajnija atrakcija mnogim vozačima. Nekako se nameće ideja da je i mundijal samo još jedan rijaliti ruske proizvodnje, i dok će svet biti zaokupljen fudbalom, ruska avijacija planira da napravi blokadu svetskog neba, sa sva četiri rashodovana papirna aviona koje je dobila od ministra odbrane Srbije. I eto još posla za dokone policajce Srbije koji će morati da uslikaju registarske tablice ruskih aviona u blokadi, a čiji će vozači biti predati međunarodnom sudiji za prekršaje u Prnjavoru.

Poskupljenje goriva uzrokuje i poskupljenje drugih elementarnih proizvoda, a pogotovu poskupljenje struje, jer se javljaju zavisni troškovi prilikom isporuke struje kamionima. Tim povodom ministarstvo sitne štednje republike Srbije planira da električnu energiju  transportuje biciklovima i tako smanji potrošnju goriva, dok će vozači tog transporta biti nagrađeni besplatnim sendvičem na svakih pet hiljada isporuka. Pošteno, jer će dotični biciklisti biti zadovoljni, a obzirom da su deo naroda to znači da će i narod biti zadovoljan. Na poskupljenja uopšte, pa i hrane narod Srbije je navikao do neprepoznavanja suštine života. Potrošačka korpa se pretvara u tregericu, na dobrom putu da dostigne level malih šuškavih apotekarskih kesica, a sve je aktuelnije zanimanje bušač rupica na kaišu. Poluzgužvana odeća podseća na nekadašnju krinkl modu, ali ne iz modnih razloga, dok fitnes počinje da gubi svoj smisao. Sredstva za ličnu higijenu postaju misaona gibanica, pa jevtin dezodorans u koaliciji sa znojem postaje pravi melem za nos, a neobrijanost postaje epidemija. Ono kao, nemam vremena za brijanje. Naravno, vreme je novac.

Kako god, diktator naš nam je digitalnom duhovitošću objasnio da će Srbija i dalje imati najjevtinije gorivo, u Srbiji. Toliko duhovito je objašnjavao mnogo toga da je definitivno postao smešan. Pravi klovn za kombinat, sa još dvesto pedeset dvorskih budala, i desetak vagona dvorskih idiota, koji se nadaju da postanu dvorske budale bilo kog levela. Napredak koji donosi pozitivne poene u karijeri i mnoge beneficije ulaskom u sve ozbiljniji krug ljudi, ali i apetiti su sve veći. Ministar policije je objavio rat korupciji, kao i svaki njegov prethodnik, a ministar obrazovanja uvodi gej literaturu u predškolski uzrast. Dakle, ako Srbija hoće u Evropu moraće da prihvati slobodu mišljenja i slobodnu volju, što znači da će joj zguza možda biti lakše, a možda i lepše. Imamo li mi onda neki problem? Nemamo, ali će ga napravimo.