Majstor
Procuri mi slavina u kupatilu. Pozovem servis POMOĆ U KUĆI.
- Dobar dan, ja sam taj i taj, imam takav i takav problem, a stanujem tu i tu!
Majstor kaže da je takav kvar za njega mačiji kašalj i da on to rešava za pet minuta. Treba samo promeniti gumicu.
- Da li da kupim gumicu?! – pitao sam.
- Ni slučajno! – bio je izričit – Uvaliće vam neko kinesko sranje, a ja stavljam najkvalitetnije, dureksove gumice!
Dureksove?! Ko zna možda proizvode i vodovodne gumice, prolete mi kroz glavu.
- Kada dolazite?! – bilo je moje sledeće pitanje.
- Vidi, rode, ne isplati mi se da dolazim za sitnicu! Tri intervencije su minimum. I ne moraju da budu vodoinstalaterski radovi. Znam elektriku, mehaniku, optiku, elektroniku, moleraj, hoblovanje parketa, istresanje tepiha, a završio sam i maserski kurs sa kiropraktikom.
Predložio sam da promeni gumicu, istrese tepih i izkiropraktikuje moju ženu, pošto joj krckaju vratni i slabinski pršljenovi. Pristao je za sto evra, ako platim u gotovom, a za sto dvadeset, ako platim preko računa. Opredslim se za gotovinu.
- I kada dolazite?! – ponovio sam pitanje.
- Danas je Sveti Sisoje Velikomučenik, slava svih vodoinstalatera, i to je za mene neradni dan. Sutra sam u Murtenici, postavljam spomenik pokojnom teči. Može prekosutra u deset sati.
Prekosutra me pozvao nešto pre deset i saopštio da će zakasniti pola sata. Ide kod svastike, zapušio joj se odvodni kanal, pa samo malo da prodžara.
Tih pola sata oteglo se do četiri popodne.
- Izvolite u kupatilo! – poželim mu dobrodošlicu.
- Nema ništa od posla...
Zgranem se.
- Skočili mi trigliceridi i holesterol! Jeo sam kod svastike suvu slaninu i sad moram da spustim masti na normalu.
- Imate li lekove?!
- A imaš li ti pivo?! – odgovorio je pitanjem na moje pitanje – Pivo je zakon, čisti krvne sudove kao sona kiselina kanalizacione cevi! Ako nemaš trči u prodavnicu i donesi pet flaša od po dva litara!
Šta ću. donesem mu spasonosnu dozu. Seo je na VC šolju i počeo kuru odmašćivanja. Posle sat vremena pivska ambalaža je bila prazna, a moj majstor je bio trešten pijan. Ukokoljio oči, pevuši nerazgovetno i povremeno štucne
- Slušaj, rode, ja kad malo popijem ne radim! – zaplitao je jezikom – Nego, donesi ti meni pidžamu da ja prilegnem kao čovek. Mogu ovde pored kade...
- Molim?!...
- Ne misliš, valjda, da posle pet piva vozim! Znaš li ti koliko je to kaznenih poena ako me murija natrapa.
- Voziću vas ja!
- Ne dolazi u obzir! Kola i ženu ne dajem nikome!
Posle kraćeg ubeđivanja pristao je na taksi vožnju, pod uslovom da mu unapred platim pokođeni posao. Pristanem.
Od tada je prošlo nedelju dana, a majstor nikako ne dolazi. Ne može da nađe slobodan termin za mene...
Ljubomir Ilić