Foto: 
Southern Foodways Alliance

Par reči o… (1. deo)

Kažu da ljubav ulazi na usta, što je i logično jer gladan čovek nema snage da voli. Dakle, pre ljubavi prvo da se nešto labrcne, onda blažena dremka, a posle će vidimo šta ćemo, kome ćemo, kad ćemo, kako ćemo,... Svi nešto labrckaju, pa i ulične džukele. Prosto je neverovatno koliko je samo uličnih džukela labrcnulo besplatan sendvič, samo zbog ljubavi prema nekome ili nečemu. Impozantna cifra koja alarmantno ukazuje da je alavih uličnih džukela sve više i više, a pod zaštitom su boga laveži Avav. Prastara srpska predskazanja kažu da je Avav u pubertetu bio nečiji potrčko, ali je uspešnim deljenjem svog dupeta i neumornim lajanjem izgradio karijeru do titule boga laveži, drugi level u nečijoj strateškoj igri, sa tendencijom napretka. Džukela za medalju. Dodge.

Vesele boje vesele duge ukazuju na skriveno blago na jednom od krajeva vesele duge, koja sticajem srećnih okolnosti ima samo dva vesela kraja. Sve što treba da uradiš je da odeš na veseli kraj vesele duge, veselo zalepiš šlajmaru na dlanove i to lepo razmažeš kao da je balzam za ruke, pa se primiš ašova i započneš potragu. Posle nekoliko nedelja i nebrojeno prekopanih pašnjaka preko sedam gora i još toliko mora, dođeš do zaključka da tu nešto nije u redu. Odeš na drugi kraj vesele duge, opušteno ponoviš postupak i priđeš zaključku da si u epicentru zajeba. Onda ti padne na pamet da možda dubina kopanja ne odgovara ojropskim standardima, i iskopaš nekoliko hiljada kubika tuge, a onda skontaš da više nema ni duge. Ako si baš fanatični fan zemljanih radova, uposliš bar dva ugašena građevinska preduzeća koji će da sastave dva okeana, i podele Afriku na severnu i južnu. Po očekivanju, od blaga nema ništa, građevinske firme traže svoje, podižeš najatraktivniji kredit u nekoj banci, ostaješ bez kuće,… Ko visoko leti, bliži je Bogu.

Kada posle nekoliko oh-jeaha na kafi kod komšinice primetiš da si samo živi alat njenog brutalnog samozadovoljavanja, shvatiš da je ne bi dotakao ni motornom testerom. Ali, iako nisi tamo zbog sebe, dopadne ti se seansa i odlučiš da se tajno učlaniš u udruženje lezbejki. Naravno, brada je izrazito poželjna jer olakšava neprimetnu asimilaciju, i daje mogućnost slučajnog susreta i namerne seanse sa premijerom. Ipak, postoji mogućnost da ti u toku seanse proradi genetika i odlučiš da joj ga spapčiš za pamćenje. Ali, ako prebrzo pustiš gmaza da joj pretresa utrobu, postoji mogućnost njenog urnebesnog negodovanja koje će prizvati njeno obezbeđenje, a onda nastupa seansa tuđeg sadizma. Pa, predlog nije baš za preporuku ministarstvu prosvete, ali gomilica majmuna usvaja mnogo toga, pa se sasvim komotno može reći da su mogućnosti beskonačne.

Radi vole jer nemaš škole, postala je parola u svim ministarstvima, pogotovu najvisokoobrazovanom kadru u branši ministarstva odbrane. Dakle, naš ministar odbrane je ekspert u svojoj struci i jedini dovoljno kvalifikovan za tu poziciju. Srećom, to je samo njegovo mišljenje. Ako bi mu se mogla izmeriti kompetencija i inteligencija, ispao bi još na treningu. Ipak, sva ministarstva su približno iste strukture, tako da bi merač mogao da se ubedači do očajanja, odjavi svoje aktvino učešće i definitivno da otkaz. Ko drugome jamu kopa, fizički je radnik.

Komentari

Komentari