Super heroji Balkana

Eto, polako ali neumitno, nailazi nam još jedan doček nove godine, još jedno šljašćivanje gradskih trgova, a koje onako uzgred košta više nego restauracija nekih kliničkih centara. Naravno, mizernu cenu ovih dekoracija plaća država, ali od prihoda koji nove dahije ubiraju od naroda. Ipak, veselo ćemo dočekati novu godinu nadajući se nekom boljitku koji bi, po vizijama plemenskog poglavice mogao uslediti za dve godine, iz čega proizilazi da ćemo se radovati tek za dve godine. I tako svake godine, ako dočekamo.

Moglo bi nam se ipak desiti da se obradujemo i malo ranije zahvaljujući rasadniku krušaka, od pamtiveka poznatog kao Krušik, jer je još u doba Džingis kana nauka dokazala da genetski modifikovane kruške iz pomenutog rasadnika mogu drastično pogoršati zdravstveno stanje plemenskog poglavice. Izvoz krušaka u inostranstvo nije nešto što odlikuje domaću namensku industriju, a posebno ne u Ukrajinu koja je u epskoj ljubavi sa Rusijom. Ipak, naše kruške su našle solidan plasman u jednoj poljskoj firmi gde je zaposlena i bivša direktorka famoznog rasadnika, a koja je majka jednog domaćeg uzbuđenog uzbunjivača. Naš vrli poglavica ne isključuje mogućnost da poljska firma Ukrajini šalje pekmez od naših krušaka. Ali, to su oni, a ne mi. Dakle, afera je izmišljena, ne postoji povezanost ministra policije i našeg poglavice sa aferom, a možda ni Krušik ne postoji. Samo nebo zna. Ipak, sasvim je neosporno da je naš poglavica završio na vojno medicinskoj akademiji jer su mu se kao snoviđenje ukazali problemi sa čukom, najverovatnije podstaknuti fatalnim voćarstvom. Pa, i pritisak skače kada ima lomaču pod nogama.

Ministar odbrane ne bi bio to što je kada ne bi stao u odbranu poglavice, pa čak i njegovog zdravlja, tako da možemo očekivati unapređenje ministra odbrane u primarijusa odbrane, a verovatno će mu se dodeliti i Hipokratov ili hipokritov Orden prvog reda. Po njegovim rečima, naš poglavica je sazdan od kamenog čelika kaljenog perjem sibirske žirafe u naftalinu, i kao takav je neuništivi super heroj. Kažu da po modelu našeg velikog poglavice u Marvelu spremaju novu maskiranu marvu sa fantomskom šajkačom i nitro opancima za let kroz dubine vaskolike vaseljene, i magičnim plaštom kojim pobeđuje čak i svemogući poligraf. Iz tog razloga moglo bi se očekivati da će poglavica veoma napredno abdicirati u nekom rijaliti serijalu, klisnuti u sigurnu kuću negde daleko preko velike bare, i tako izbeći ulogu u zločinu i kazni, zaboravljajući da i tamo negde ipak postoji neka tragedija. Američka, možda.

Veliki štrumf policije je bio prinuđen da se sam brani izjavom da je cela afera Krušik jedna velika laž sa ciljem da se nanese šteta njegovoj porodici, jer je ministar odbrane bio zauzet uklanjanjem hemoroida sa poglavičinih nabreklih usana. Ipak, nije jasno zašto bi neko želeo da ih ošteti ako nemaju veze sa voćarstvom, ali je moguće da su nabavili gajbe pogrešnih gabarita namenjenih nekim arapskim zemljama. Dakle, po njemu cilje ove afere je da se ministar policije spreči u bespoštenoj borbi protiv nasilja nad ženama, u borbi da svi mediji imaju jednaka prava, u borbi protiv trgovine drogom gde država nema nikakve veze ni sa Jovanom, a ni sa Jovanjicom. Za sebe tvrdi da je častan čovek, a ko ne veruje može da proveri na izbaždarenom poligrafu. Pravi časnik, nema šta.

Kako god bilo, vuk će pojesti magarca, kruške će se i dalje prodavati, iskrsnuće neke nove afere političkog rijalitija koje će ovu baciti u zaborav bez krivca, Ministri će uvek biti super heroji Balkana bez odgovornosti, lične ili kolektivne. Kao i obično.