Satira

-Zaista nameravaš to da učiniš? –začuo se tihi glas.
Radnik parking službe, koji je započeo proceduru pisanja kazne jednom automobilu na trenutak se trgnuo.
-Ko je to rekao? –zbunjeno upita radnik na dužnosti.
Tišina je trajala kao večnost.
-Kako ko? Pa ja. –začuo se ponovo nakon izvesnog vremena tihi glas.
Radnik je sada stao kao ukopan. U ne takoj prometnoj ulici nije bilo nikoga.
-Ej?! –viknuo je smeten radnik. Ko to sa mnom tera šegu?!
Ponovo tišina.

Kada grom opali po nekome, taj dotični neko odmah savlada gradivo poznavanja prirode i sa novostečenim saznanjem kreće na brifing kod Tvorca. Ipak, ima i onih na koje je kosač akutno alergičan, pa im Tvorac odloži gostoprimstvo, a poznavaoci genetske astronomije tvrde da takvi u svojoj genetici imaju i genetiku koprive, tako da se od njih veoma lako može dobiti koprivnjača. Uglavnom su veoma stručni u građevinskoj biologiji i pogodni za izgradnju živih zidova mnogih namena, a posebno u bliskoj okolini državnih objekata od vitalne važnosti.

Moje ime je Ana od Hannah, što znači miljenica Boga. 

Narode moj, moja nevero, obraćam ti se kao mesija, u ime Boga koji se stidi njihove sramote!

Čuj me i počuj šta Bog ima da ti kaže, a onda odluči koji je Bog u pravu i čiji, i njemu se klanjaj!

Saslušaj i razmisli, narode moj, prenosim ti Božje reči!!!

TETKA

Svi su oni lopovi, trubi vlast,

Imaju imovinu veliku i retku,

A mi smo svi redom pošteni

Svako ima negde darežljivu tetku

STAROST

Prošla su ona lepa vremena

Kada sam bio s mnogo žena,

Sada sam star i sećanje bledi

Ipak  možda  me neka  i sada gledi.

CVEĆE BUDUĆNOSTI

Vođini govori su obećavajući

Ponekad  drmnu narod kao struja, 

 Slušaju njegove vizije  budućnosti

- Dobar dan. Hoću da dam oglas. Znate, treba mi kućna pomoćnica.
- Nema probema. Vi ste pre par dana dali oglas da prodajete televizor?

- Tako je. I prodao sam ga. Zato me je napustila žena. I zato mi sada treba kućna pomoćnica.

- Ima logike. Recite tekst oglasa...

- "POTREBNA KUĆNA POMOĆNICA".
- Još nešto?

Ponekad čovek zapita Boga zašto radi neke stvari koje ipak radi, a kao odgovor dobije maksimalno dobolentno ignorisanje, pogotovu u periodičnom ciklusu kada Bog nema namere da deli saznanja, jer je u tom periodu Bog poprilično namćorast. Ali, kao i svugde, i ovde matematika u pozadini dolazi do izražaja.

Jebe mi se što je zemlja okrugla kad ima četiri strane sveta!

Jebe mi se i za te strane! Želim da jednostrano posmatram.

Jebe mi se što je vaš Bog stvorio svet! Ja sam stvorila moga Boga.

Jebe mi se i za taj isti svet kad imam svoj!

Potičem iz stare diplomatske porodice. Baba mi je bila Francuskinja koju je deda, kao Solunac, upoznao u Francuskoj, gde se oporavljao od rana zadobijenih na Solunskom frontu. Po završetku rata, deda se vratio u zemlju i počeo da radi u diplomatskoj službi.

Otac mi je bio profesor u gimnaziji, jer nije mogao da dobije bolje mesto pošto je vodio poreklo od bivšeg diplomate iz stare Jugoslavije.

-Vaše trenutno prebivalište?
-Bulevar grešnika, 666 A – gospodin sa purpurnim licem odgovorio je ljupkoj službenici.
-U reeedu. A recite mi, gde se to tačno nalazi? – nastavila je da uzima podatke službenica.
-Ah…znate kako. Nekada je to bio Had, neko ga naziva i “Podzemnim carstvom”,  ali možete upisati “pakao”.
-Da, “pakao” je ipak najprecizinije i najpoznatije ime. Zar nemamo mi tamo našu filijalu? – gotovo iznenađeno upita devojka?

Još od pamtiveka je samozvani intelektualac u odnosu na druge vrste smišljao razne igre da bi ubio malo dokolice čekajući neki pristojan plen, pa je tu misao podelio sa drugim lovcima kuglaške lige, a i snukerašima koji su ustanovili da igra sa štapom i dve kuglice može  biti veoma zabavna. Neki kažu da je u žaru lova tu zabavu ponekad brutalno prekidao sabljozubi tigar, ali za nauku se vredi žrtvovati.