Deseti krug pakla

U Paklu se baš zakuvalo. Osuđeni na okajavanje grehova i večnu patnju nisu hteli ni u vatru ni u vodu. Okupili su se oko najvećeg kazana i započeli protest.
Dežurni je odmah obavestio Pretpostavljenog, a ovaj je, brže-bolje, telefonirao Nadležnom. Nadležni je naredio da se razularena masa rastera užarenim vatraljima i ošuri vrelom vodom.
Tada su se oglasili zvaničnici Zapadne Nebeske Unije. Zahtevali su da Nadležni pregovara sa nezadovoljnim grešnicima. U suprotnom neće biti ništa od prijema Pakla u Zapadnu Nebesku Uniju. Nadležni je znao da ovo znači direktno mešanje u unutrašnje stvari Pakla, ali nije imao izbora.
Pobunjenici su na pregovore poslali tročlanu delegaciju, a pregovarački tim Pakla predstavljao je Nadležni, kao nečastivi koji se za sve pita i o svemu odlučuje.
-Koga vi predstavljate?! – pitao je.
-Bezdušnike, prevarante, prevrtljivce i krvopje! – odgovorili su.
-I niste zadovoljni uslovima u Paklu?!
-Nismo.
-Vi ste sklopili pakt sa sotonom i predali mu svoju dušu još za života! – podsetio ih je Nadležni.
-Znamo, ali očekujemo humani odnos prema nama, kao što se naša partija, dole na zemlji, odnosi prema narodu!
Nadležni se interesovao koja je to partija.
-Partija Svetle Budućnosti! – obavestili su ga grešnici.
-Koliko znam, članovi te partije idu samo u Raj...
-Tako je bilo do skora, a onda je glavni odbor odlučio da imamo većinu i u Paklu. Naša obaveza je da svuda, i na svakom mestu, širimo ideju Svetle Budućnosti.
-I šta sada konkretno tražite?! – interesovao se Nadležni.
-Tražimo da umesto kazana, usijanih veriga i lomače upotrebljavate ekspres lonac, mikrotalasnu rernu i toster!
-Budžetom Pakla nisu predviđena sredstva za modernizaciju opreme dok BDP ne dostigne 7,4% na godišnjem nivou!
-Onda mi nastavljamo protest. Nećemo da skapavamo u srednjovekovnim uslovima.
Nemajući kud Nadležni je odlučio da svim članovima Partije Svetle Budućnosti oprosti grehe i pošalje ih u Raj na zasluženo uživanje...
Međutim, tada se pojavio Dante Aligijeri. Nadležni mu je saopštio da je Pakao zbog zastarelosti opreme i velikog protesta bezbožnika, prodanih duša, stranih plaćenika i domaćih izdajnika privremeno zatvoren za prijem novih grešnika.

-Ne dolazim kao grešnik! Moja namera je da uložim kapital u ovaj Pakao, opremim ga po standardima najsavremenijih mučilišta i učinim dostojnim za okajavanje svakojakih grehova.
-Znači, strani investitor?! – obradova se Nadležni.
-Tako je...
-Ako me pamćenje ne vara, u Božanstvenoj Komediji već postoji Pakao sa devet krugova. Ovo ovde je najobičnija starudija, potkopana i spolja i iznutra, od koje nećete imati velike koristi.
-Gospodine, trenutno stvaram Tragikomediju Apsurda i u njoj će biti opisan deseti krug Pakla. A to je baš ovo što vidim ovde. Biće dovoljno da samo prepišem stvarnost, bez upotrebe stvaralačke maštarije.
-Gde sam tu ja, gospodine Aligijeri?!
-Ne znam na šta konkretno mislite?!
-Mislim, koliko ću biti dobar što dobijate mogućnost da investirate kod nas?!
-A, to!... Vama nudim da budete doživotni vodič kroz deseti krug Pakla. Već sam po tom pitanju obavio konsultacije u Zapadnoj Nebeskoj Uniji! Oni nemaju ništa protiv.
-Biću Vergilije! – zacvrkuta Nadležni.
-Dragi gospodine, Vergilije je vodič u Paklu Božanstveneke Komedije, a vi ćete biti vodič u Paklu Tragikomedije Apsurda, i zvaćete se Lažarije.
-Ako izdejstvujem subvencije iz našeg budžeta, za vaš fantastični projekat, mogu li očekivati da budem Lažarije Veliki, doživotni to se podrazumeva?!
-Dali ste mi ponudu koja se ne odbija! Računajte da ste od sada Lažarije Veliki!
Investicioni sporazum potpisan je na obostrano zadovoljstvo, a Lažarije Veliki je na konferenciji za medije, održanoj uoči Mitrovskih Zadušnica, saopštio sjajne vesti o reformisanju i transformaciji Pakla.
Nastupilo je sveopšte veselje, a pred vratima Pakla zaigrala je i reformska mečka. Njen folklorni performans, poznatiji kao „mečkodava“, odvijao se pod prismotrom specijalno dresiranih kerbera...

autor: Ljubomir Ilić